为这个故事而落泪不知道有过几次了，我也说不上是为当中的人还是他们之间发生的事。
     人与人之间搭成的关系中有一种叫做亲情，我们勿需犹豫就应该从内心去维系它，y尊重他的父亲并理解父亲所能给于的一切，有些遗憾而完全谈不上抱怨，在y成长的岁月里关于父亲的点滴记忆或多或少地影响了他后来的决定，那种最朴素的关爱，简单又直白，虽然总是那样几句话，反复间却包含了太多内涵，有对y生活的关怀，也有对y的期望，y不止一次地觉得自己厌烦这种对话，但是他始终还是坚持，并做了乖巧的回答，毕竟他还知道，在错不关乎于谁的基础上，自己不能现犯逻辑上的错误。
     后来，y说他因为之前的记忆在做艰难的挣扎并难以抉择，那个从小到大守护的影子，不是轻易就能忘记和舍弃，但是y明确地问了自己：“他死了，我会哭吗？”显然是一个很沉重的话题，关于死亡，关于家庭，关于道义，关于爱于恨……
     如果真是那样，我想y会哭的，所有的委屈、责怪、谴责等种种不利于他的词语，都终究会在“父亲”这座高山面前碎成尘埃，有多少抱怨或者怨恨会在他生命中那样一个人倒下的时刻继续迸发能量呢？我劝过y，不止一次地，我说：恨与误解有多大的差别，你弄清除了吗？不可原谅的固执和理所应当的宽容放在一起是多么的滑稽和荒唐的事情，它蒙蔽了你原本真实的心灵，让你在一种仅仅淡淡的落魄中对旁人毫不留情面，永不饶恕的背后你也没有给任何人宽慰！如果y真的那样，我想他的心应该是死了，随掺杂着爱与恨的情感死去了，不再如我认识的那样博怀、豁达、忠于礼数。我还是笑着和y打赌，“你做不到的……”这个关于眼泪与哭的局，我却想用笑同他相互收场——
    “我不会的，不是因为不够悲伤，而是悲伤让我必须配合一场悲剧应有的肃穆，眼泪分明显得不够认真和庄重……”，我惊讶与y的谈吐，“你在想什么？因为你没有得到什么吗，你的幸福什么时候变成了那些庸俗的欲望？”我曾羡慕过他们，简单的快乐和生活，没有利欲的纷扰，那种和睦让世间的凡物顿然贬值。而我那一刻始终从y的眼中猜不出他真正的心结，y告诉我，他的悲伤只会来源于对追溯不及的爱的忏悔，他与他之间似乎早就互不相欠，“何必让欢喜的过往掩盖目前的尴尬和将来的艰难呢，他们本来就不同份量，而最重要的是，他爱把责任归结为种种随机因素，顽固麻木且莫名其妙地指责怒号！”y加重了语气，俨然一副不用商量的样子，我只好沉默，但没想到，坚持的不哭的y，竟然提前用了眼泪来结束谈话，我无语，只是很小心地叹了口气。
     我意识到y从来没提及他的母亲，那个我映像中随和识体的妇女。y与女朋友分手时，我刚想问为什么，他便告诉了我，“我爸妈他们离婚了……”，我在思考他奇怪的逻辑之时，他望向了远方，“是什么让情感相依不弃？是什么让长久的忍耐和背负变成了逃脱和背离？难道之前的稳定是种假象，在他们开始安享时光时，有某一个人对生活有了新的定义和期望？”y用心的自问也引导了我的思绪，对于婚姻这个陌生的话题，我们俩在猜测中试着寻找各自的答案：婚姻是最初的冲动，还是最终的无法估计？婚姻是青年人不变的情感共识，还是人生流年的某个方式？是赌博吗，倒头来而输赢难测？是戏剧吗，剧终竟是悲喜不分？婚姻是先建立在宽容之上还是稳定在自私当中，如果是宽容，那么两个人拿什么来相互慰籍，让彼此不舍不弃？如果是自私，那自私的“我们”什么时候分成了自私的“你”和“我”？
     显然，y需要一段时间的安静，让这分裂的痛不那么揪心，我对他说：“现在不是很正常吗？开看点，或许他们各自都有了新的快乐，你想太多了……”y转向我，用我至今难忘的绝望的表情看着我，那上面没有了以往的豪情，也没有了憧憬美好的眼神，安静的嘴唇中不再铿锵顿挫，单单一声叹息仿佛是心碎后的回音，y一直看着我，不合时宜的浅浅一笑分明是想让我关注他将要说的话——人活着是为了什么，如果我发现什么东西都不重要，我也什么都不再需要，所有的都换不回我这颗凡人的心，我想用两种方式获得新生：入天下地，或者佛寺空门……
     我主动和y寻求安静，不敢再看他的脸，这已经让我无所适从，甚至恐惧起来。

酒后  微醉
我知道  谁的心中都有各自的甘烈
多少戏在刺鼻的浓香中上演
这次微醉  似为戏中主角而实为戏外人
那些悲歌  那些惆怅 那些朦胧泪
正是此时  那股冲动 一如那个冲动的我
不是非要到此时才知道自己的错误
酒精浸泡的欢娱  像发酵的芳香
虽然酝酿长久  却只是会烟一般的弥散
留不下痕迹和残迹
那些狼狈的影子里  我们看见抽象的彼此在彼此抽象
所有的真话假话  都是真心话
说给自己听  也说给那个应该听的人
醉在那些感人的豪情里  被征服 
倒在自己饮下的酒里  在沉溺
彼此鼓舞的背后是我们坦率的一无所有
而在那样颠狂的世界里  又无所不有
我们望着对方 开始去忘记
只因为透过你的瞳孔发现了自己

培训结束

虽然挺轻松 但是我还是注意到了几点不得不说的问题：

 

一、我的确不是那种能够强占先机的人，以致于通常来讲，到了一个新环境我总是默默无闻——我干了一个很man的职业，但是我多少都表现得不够阳刚，换句话说：我不够爷们儿，而属于“阴谋家”之类的人物，接下来的工作中，要调节一下“阴阳”！

 

二、面对对我似乎很重要的东西，我表现得不够全力以赴，到头来常常惋惜，“我原本可以……” 可以个屁！

我今天丢了个“优秀学员”，但是毕竟那是我参加工作后的第一个机会，我居然事先觉得可有可无，真失败；还好整个C.I.处没有人获得。

我不应该再犯这样的错误，要么真正对自己说那些不重要，要么别让它们从手中跑掉！

 

还有件很郁闷的事情：

那天发现我的腰椎骨有几节突出来了 ……

我有点心虚，于是抽空去了趟朝阳医院，借了张师兄的公费医疗卡，心里塌实多了——

我那天很凑巧地穿了身运动服，一来表示我接近与学生，二来表示我还爱运动

医生：小伙子，你怎么了？

我  ：（医生救我……）我运动后没几天腰椎有几节突出来了，你看……——我开始脱衣服

医生：这里疼不？

我：不疼

医生：这里呢？

我：也不疼

医生：小伙子，你这个是棘上韧带炎……（边说边准备开药）

我：用照片不？我骨头都突出来了……

医生：不用，发炎而已，适当运动就好

我：哦！

医生：生活要有节制… 注意不能过度劳累…

我：……（节制什么？劳累？我就是不小心拉伤了……）

医生：（笑）要好好休息啊！

我：（笑什么？我k ！）……

医生：（在我的医疗卡上画了幅《小鸡吃米图》般的小人……）好了，有时间做做这样的运动，身子伏卧 头脚向上收……

我：好吧（我真想说点什么的……）

 

我哭~~~我很成熟吗？ 叫我生活要有节制！？

还好我穿的是运动服！不然他估计要猜出我的外号！

我走的时候找了个镜子照了照，并不猥亵 ……

为什么？

用成年人的医疗卡去看腰伤是件很郁闷的事情  

切记！切记！

 

最近都睡得十分晚  特别晚  异常晚 

回来快两个月了  到现在却觉得有很多事情需要做  比如寻找  比如坚持 比如舍弃

没有事的时候我会翻起小时候的照片  看着里面莫名其妙的表情莫名其妙地笑  过去这么可怕  变得不可理解了吗？

还可以读起以前写过的作文  那是高中老练逼出来的  为我如今寻找过去提供了非常好的素材  在此深表感谢

最后一次整理自己的东西  能扔的都扔了 希望那些情绪也随它们去吧 

还有就是信 高中的大学的  陌生的熟悉的  爱过的恨过的 哭的笑的......伴随我成长  而它们却留在了那里 当有我不愿承认的过去时  它们会成为不争的事实  从角落里跳出来  勿需言  却有千钧之力  让事实回到面前 

所以过去是不可回避的一处风景   旅人远走的脚步带不走它的别致   河流般流淌的人生  过了无数个弯  水花可以化乌有  而那些触动却是留在原地石头……

狭隘   我可以这样评述过去吗？因为我固执而有些疏狂

或者有了坚持  人的各种知觉都会此消彼长   比如今晚熬夜 明天我定是见不了太久的阳光

所以  离开 让我格外重视聚与散  让我格外重视留在自己身上的一切  其他的都不十分重要  可以坦言  可以尽情的表达……

为什么要舍弃呢？  人总以为不再需要而开始坚信自己的孤单可以应付已知的过去和未知的未来   而事实上  舍弃让孤单的人更加孤单 舍弃本来就是在制造孤单   孤单让我们开始奢求   每个人的袋子似乎倾倒出所有的东西就能再次装满  并且更加珍贵和华丽  不断的得到不过是在洗去过往  让我们忘记感动我们许久的初衷……

为什么我们还活着？是那样一如既往地活着吗？是那样还保存原始的味道吗？  如果不是了 是否可以说死掉了！？

——我还是有些不舍   于是我决定带他们走  永远不舍不弃 

即使不能脱胎换骨  我也不愿褪去那些本来的颜色   从哪里来 到了哪里   这都将成为我连接时光的唯一方式 让我回到从前——

因为  我说过永远不要忘记

不要忘记那方土壤  那些芬芳  那些一无所有的日子里的无所不有……

 

累了  请让我忙碌吧

好久没来   吓了一跳   感觉很不习惯  我是一个非常怕麻烦 特别是不必要的麻烦的人

其实这算是懒的一种无赖说法   小时候我妈就说我懒   我一直不承认  现在也是～

所以记得我在心理学考试时交了一篇自认为写得比较牛的论文   骗了一个优秀   写那些人性的微妙和畸变  写那些曾经的晦暗和未知的灿烂  还用很不科学的 主观的 唯心的腔调写世事的变迁与机遇背后的意义 …… 仿佛我具有那种可以洞悉时空的智慧  仿佛那些偶然在我面前都成了必然  还妄自大谈特谈个性发展演变过程中的优劣博弈  以为稀奇古怪就算创新  

前无古人   但后有来者 ——都拿刀砍我的吧

我以为写完了就可以告一段落  耍点小聪明就蒙混过关 而慢慢我才知道   我真正只写了其中的一些“段落”   我居然写到了现在   而且有点面目全非     …  …

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回来都一个月了  每天都是那些苍蝇和腐肉的故事  或者是船与礁石还有海盗的传说

好在我能比较快地理解一些游戏规则和原始的生存原理   所以我更在乎的是结果   尽管同是面目全非   我仍然想看看那纱布后面的破败不堪

但 ——谁是破败 ？  也许是我  

好在有一句“年轻”  永远放在末尾 

让她去收拾所有的烂摊子 

让她卖掉自己换取一点低级的趣味  

让她同一文不值的东西放在一起然后贬值 等到升值的时候  她又放进了各自的博物馆  永远珍藏而永远不再起实际的作用

所以我无耻地觉得  “年轻”是妓女  需要她的时候总是要做许多的注解却得不到真正需要的东西   当知道为什么需要的时候  嫖客自己也有了婚姻  认为从此有了归宿但是事实上谁都对她有点恋恋不舍

我并不想当嫖客  让精力耗费在无谓的唏嘘中  

    “年轻”从来同妓女一样不朽   匆匆而过的只是嫖客和嫖客般的人生   谁都是妓女 谁都是嫖客  这个无所谓   重要的是不要让妓女遇上嫖客  嫖客不要老想着去找妓女……

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我是多么自在的人 ！

自在到了身体所有的脏器都以很低的能耗在运作   于是引发了迟钝  食欲不振  返祖  呆滞  还有失去记忆——

很多的过去需要人们一遍一遍地筛选才能成为记忆   让其中的一些消失  而让其中的一些突显

我只差拿着镜子往回望    因为人无聊的时候不免就是追忆和展望   但是有一种近似于衰老的感觉让我警觉

我的记忆开始平缓   不再想以前经常想的事情  脑海里已经没有了那些绳和结   牵不出过去的故事

要么本来就没有   要么我不再觉得那些是……

我开始匮于表达  甚至根本不想多说话  我要的是怎样的丰富？！——

难道我真正稳重了 ？真想自恋地一笑   但想想基本会咧开嘴    所以忍了～ 

“忍”者无敌～

                               闪——

 

读这篇随感的时候我还在上高中  好象是准备高考的时候   今天我再读这篇短文  却是在要离开校园的时候……

 

在我眼中  生气和愤怒是有很多相同点的   都是伴随着一些冲动  让人振奋

但是我知道生气顶多算条小溪  静静地 即使流淌也不会有气势

而愤怒是条江河  排山倒海  像血液从心脏迸发出来的样子   沸腾激昂 

中华传统医学认为七情太过均可致病    那活着是否就是给以后的死亡制造理由呢？ 所以管那么多干什么  我是真的很不爽了 ！

 

我很羡慕那些真正把自我超越作为前进动力的人    那些只能是本就在颠峰的人   对于在半路攀登的人来说   有些不现实   所以我赞成  人应该有一些“敌人”   树在路上  树在前方

 

有人说冲动是魔鬼  那是说怒容易促成大错 

可我觉得受胯下之辱的韩信如果只是生气   我今天不会认识他     愤怒除了包含忍让还要有超越

愤怒是那些战争  而生气只是拳头和身体的撞击  

愤怒是勾践的卧薪尝胆   生气是冲冠一怒为红颜……

 

我早就说了  我看有的人很不爽   但是为了那些所谓的人际关系和我要的东西   我一忍再忍  突然间我发现自己居然没有了个性   今天我什么都有了  但又似乎一无所有 我的血性去了哪里  失望……

别给我机会了    否则我不给你面子！

 

关于愤怒   我现在只有望文生义这点出息了

  “怒”    要么是奴役的心    要么是奴隶的心

若是被奴役就应将取争取奔放  争取释放  争取狂放

若只是奴隶那就继续木然   虔诚地对待主人……

 

我要的愤怒何止是释放    我还要奴役你的心   让你永远做奴隶  那种有别于宠物的东西～

 

 

 

 

尽管生活的环境是温暖舒适的

但是我知道宇宙依然是寒冷的

而且我还知道地球总有一天会回归死寂  可笑的人类的文明  还有那些争夺  都会随着时空变迁而成为灰烬

不是不知道  所有的所有只像尘埃般渺小  但我们只想证明自己来过  去赢得自己的精彩

 

我不止一次的思索  活着是为了什么？

“假如  假如...  我可以随时消失...”

 

可能我来这个世界的全部就是报复和审判

如我刚生下来就僵直的指头  从来都不是别人紧握的样子  别人可以握住欢笑  握住温暖  

而上天暗示我  赋予报复和审判的力量  必须放手  放弃不属于你的一切  否则  一生徒劳  匆匆消逝

所以  我的双手像尖刀那样  一只手是报复的刃  另一只手是审判的矛   从此握不住鲜花  触不到温暖

奶奶担心我是残疾  每天都花很长时间捏我的手指  教我弯曲和握住...

可惜  我本来就可以把手指卷曲  只是没有人可以在后来的日子里教会我放弃  放弃生来就有的伤害力

反而  我的报复和审判变得更加隐蔽

所以笑脸开始不被我用来表达快乐   我开始喜欢一个人安静   不轻易让人走近

 

以前担心过自己会变偏激  模糊应有的样子  让自己尽量去平静

现在我想自己可以驾驭  驾驭自己的喜怒  让自己慢慢忘记 

可惜没有给我机会

所以我只能继续仇恨  给予报复和审判  让囚徒忏悔  不安  享受内心的谴责

 

今天让我重新想起  我就不会再放下

让我重新沦落庸俗  像蚊蝇般追逐腐朽  我想这是应该我的宿命

我爱上的游戏我就要玩到底   玩到淋漓尽致

 

带着报复和审判的孩子永远都将警醒   所谓报复就是还受伤害的人快乐   所谓审判就是去定义公平

而我可悲的快乐和满足就是  

双手合十时  一解愁眉  一解风云

所以废话请留在地狱的墓碑上    谁也不要来怜悯我...

 

看得上的都拿走吧   包括尊严...

不过我习惯让失去的加倍偿还   我还喜欢看别人惊讶的样子  手足无措  坐立不安  活着比死了痛苦...

 

我就是想看看我生命本来的模样   谁也不要来阻挡！

 

现在开始  有些东西我感到恶心  厌恶     除非我吃错药了我才回四川   越来越没有感情了

我再回去的时候

定是带着我的双手   要么送人下地狱   要么让人永生悔恨    紫光闪耀下  所有人伏首称臣.....

我想睡个觉
随着睡意的到来把纷繁忘掉

还有脑海里那些记忆腐烂的味道
混乱作祟的幻觉让我的迷惘

 

宁静的睡梦中 我需要一点欢快的心跳
那是儿时蹒跚的节奏  或者孩童敲门的音调

 

不要让我看见微笑
天使也有悲伤  恶魔并非刻意打扰

 

只是像回归混沌那样  不需要模样
惟此
让我的双眼依然明亮
在黑夜里寻找  在天明时吸噬第一缕阳光

 

所以我想睡个觉
在生死之间的找到醒来的理由
让灵魂在懈怠时重新武装

 

是因为不知道  还是不明了
梦中的脚步是否可以走在未来的道路上
如果那一刻  记忆损耗在思念和祈祷
脉搏能否叩响天堂

 

落叶的宿命是没有了方向
并非根的呼唤和教化就能将昔日的风采黯淡  成为孤独的单调
不要忘
火焰般灿烂的理想
怎能轻易在呼吸中溜掉  随着金黄的落叶埋葬

 

因此我想睡个觉
让我如嫩绿般重生
否则  我选择在枯萎时燃烧
告别腐朽和悲凉   换取一刻温暖的怀抱

本来要走了   初中的同学一下跳出来   告诉我关于我初中的数学老师

“你知道x老师的事吗？”

“不知道”    三个字不需要考虑是喜是悲的

“胃癌  晚期”

“怎么办”  我一时说不出什么成熟点的话

“已经不能手术了”

......

 

是那个瘦瘦的老师   精神很好  所以不能说她弱不禁风

戴着眼镜    感觉看不清楚在那背后的东西  因此我那时始终不敢看那双严厉的眼睛 

我很少在学校里记得很多东西的   很少很少  尤其是初中 

那时陪我的是游戏和学习   那时的记忆总是需要很多人帮助我回忆

在同学聚会的时候 在老朋友聊天的时候

他们说起的那些事情 即使开心 即使那忘  我是很少主动去追忆的  所以我只是表示我还没有忘记  却从来没有他们那样激动.....

 

我喜欢把人和事分开   有过故事  所以成为朋友   是朋友  可以不再刻意索要故事 

 

但是今天我发现我都记得  只是把那些转化成了情感  依然记得

 

记得她问我“xx，你知不知道  为什么你和彭x 张x 邱x还有段距离 你还没成为最拔尖的学生？”

记得她告诉我“因为 你只求领会  不求精通”  是的   我参加竞赛基本不进复赛   我考试很少有第一  我在老师眼里不是可以“放卫星”的人  在同学眼里我不是可以咨询的权威

 

是的   至今都是！ 

 

不知道那些话对我是不是真的有过帮助   但是我一直都觉得  那才是“师者”应该说的话

因为那些话  我开始思考我所领会和我所精通的   开始知道马克吐温说的只要专注某一方面都能做出骄人的成绩

 

我依然在”领会“   让我思维开阔的领会   但是我从那时起开始”精通“  让我的存在更加稳定

...... 

没想到这么突然   去年的同学会   您都那样精神    那时我才知道  您一直都很关心我  

 

可惜有限的时光里不能给您带去更多荣光 

还说等大家毕业了可以再聚聚   

           以为您依然年轻                   以为您可以再高歌一曲

 

日子是一天天过了.

老是在心里说自己在把握着自己,今天莫名的压抑啊.就像有阳光但不温暖,有清风但不惬意,本来这跟我没有关系的,可谁叫我是阳光下的影子,清风泛起的尘土,迷惑别人也迷失了自己.

 

离现实越近,离理想越远,讨厌没完没了地做梦,除非永远不再醒来.

 

本来这应该是个很舒服的假期,可是我知道平静背后定会伴随激荡,我怎么会舍得伤害谁呢?

但是每天晚上都和密友商量让人头痛的问题,接着我知道有人成为牺牲品,而我们高明地登峰造极.太残酷太悲哀,我都区分不开初衷和现实,谁都不要逼我了,否则有人永不超生,作孽啊!!

有人问过我为什么人会痛苦的生活,我说是在等待快乐的死亡,只是有人迎接太阳而有人只是守侯月亮.所以光明属于一部分人,黑暗也属于另一部分人.我像牧师一样替人赎罪,其实自己也在不断忏悔,白天给人教化,晚上不停祈祷,我也恐惧我也祷告,找不到归属的时候才无奈的将自己神化,说:我是神的孩子,让凡人的罪过都加在自己身上吧.

 

我快走了,离自己近了还是远了?

不是我执意哀伤,事实是我跨越了生命中的太多篇章,是我的幸运还是不幸? 有人会说,挺好的,少了分离多了团聚,少了纷繁多了质朴,少了泪水多了甜蜜,少了故事多了自我.

但是并不是这样的!分离让人眷念,纷繁让人充实,泪水让人去珍惜,故事使人丰富,于是我的从不眷念被称为一往无前,我的匮乏叫做单纯,我的不懂珍惜叫做洒脱,我的单调叫做理性... ...

谁也别说你知道,因为我自己都不了解 !太多的不合时宜是很可笑的!

 

小鱼不会游在天际,花儿只能静静地开,飞鸟不会潜入水里,橘子却在秋天芬芳,青松无所谓枯黄,寒梅并不高傲... ...

应该是我在入主命运,轮回里我获得自由和重生.

所以我可以结束思绪,潇洒地告别.原来你不属于我,我不拥有你,擦身而过,拒绝留恋.

再回首时,你是至尊,我是圣贤...

今天又花了些时间修整了一下,估计大体不不会改了,太费神,主要我的水平就这样了!

如果我真的爱这里,我就要开始习惯,

习惯面对方方正正的电脑;

习惯从漆黑的背景里看见自己的脸而开始走神,半天敲不出一个字;

习惯看没有灵气的汉字其实他们不过是一堆数字符号;

习惯耳边响起两种旋律,一种是键盘的哀鸣,剩下的那种叫噪音,是的!那种在我需要安静时出现的任何动静都是噪音,尽管我很喜欢那些歌曲;

还要习惯答复我的家人我在"创作",其实我知道他们感觉我莫名其妙;

习惯用十个指头来书写,书写那些六亲不认的东西,他们不再有我的影子而是一堆需要我费心辨认的平庸的家伙,不认识我我也很难再认出他们,刻画出的距离不是用一层玻璃来度量;

习惯像现在这样,发牢骚都要怎么麻烦!

 

呵呵,现在有人要求我给他写信的话,我将十分有幸!那种可以肆意涂改的感觉是多么细腻而又留下斑斑遗迹更是特别的畅快,是的!我不爽,我写错了!改了!涂掉了!