为这个故事而落泪不知道有过几次了，我也说不上是为当中的人还是他们之间发生的事。
     人与人之间搭成的关系中有一种叫做亲情，我们勿需犹豫就应该从内心去维系它，y尊重他的父亲并理解父亲所能给于的一切，有些遗憾而完全谈不上抱怨，在y成长的岁月里关于父亲的点滴记忆或多或少地影响了他后来的决定，那种最朴素的关爱，简单又直白，虽然总是那样几句话，反复间却包含了太多内涵，有对y生活的关怀，也有对y的期望，y不止一次地觉得自己厌烦这种对话，但是他始终还是坚持，并做了乖巧的回答，毕竟他还知道，在错不关乎于谁的基础上，自己不能现犯逻辑上的错误。
     后来，y说他因为之前的记忆在做艰难的挣扎并难以抉择，那个从小到大守护的影子，不是轻易就能忘记和舍弃，但是y明确地问了自己：“他死了，我会哭吗？”显然是一个很沉重的话题，关于死亡，关于家庭，关于道义，关于爱于恨……
     如果真是那样，我想y会哭的，所有的委屈、责怪、谴责等种种不利于他的词语，都终究会在“父亲”这座高山面前碎成尘埃，有多少抱怨或者怨恨会在他生命中那样一个人倒下的时刻继续迸发能量呢？我劝过y，不止一次地，我说：恨与误解有多大的差别，你弄清除了吗？不可原谅的固执和理所应当的宽容放在一起是多么的滑稽和荒唐的事情，它蒙蔽了你原本真实的心灵，让你在一种仅仅淡淡的落魄中对旁人毫不留情面，永不饶恕的背后你也没有给任何人宽慰！如果y真的那样，我想他的心应该是死了，随掺杂着爱与恨的情感死去了，不再如我认识的那样博怀、豁达、忠于礼数。我还是笑着和y打赌，“你做不到的……”这个关于眼泪与哭的局，我却想用笑同他相互收场——
    “我不会的，不是因为不够悲伤，而是悲伤让我必须配合一场悲剧应有的肃穆，眼泪分明显得不够认真和庄重……”，我惊讶与y的谈吐，“你在想什么？因为你没有得到什么吗，你的幸福什么时候变成了那些庸俗的欲望？”我曾羡慕过他们，简单的快乐和生活，没有利欲的纷扰，那种和睦让世间的凡物顿然贬值。而我那一刻始终从y的眼中猜不出他真正的心结，y告诉我，他的悲伤只会来源于对追溯不及的爱的忏悔，他与他之间似乎早就互不相欠，“何必让欢喜的过往掩盖目前的尴尬和将来的艰难呢，他们本来就不同份量，而最重要的是，他爱把责任归结为种种随机因素，顽固麻木且莫名其妙地指责怒号！”y加重了语气，俨然一副不用商量的样子，我只好沉默，但没想到，坚持的不哭的y，竟然提前用了眼泪来结束谈话，我无语，只是很小心地叹了口气。
     我意识到y从来没提及他的母亲，那个我映像中随和识体的妇女。y与女朋友分手时，我刚想问为什么，他便告诉了我，“我爸妈他们离婚了……”，我在思考他奇怪的逻辑之时，他望向了远方，“是什么让情感相依不弃？是什么让长久的忍耐和背负变成了逃脱和背离？难道之前的稳定是种假象，在他们开始安享时光时，有某一个人对生活有了新的定义和期望？”y用心的自问也引导了我的思绪，对于婚姻这个陌生的话题，我们俩在猜测中试着寻找各自的答案：婚姻是最初的冲动，还是最终的无法估计？婚姻是青年人不变的情感共识，还是人生流年的某个方式？是赌博吗，倒头来而输赢难测？是戏剧吗，剧终竟是悲喜不分？婚姻是先建立在宽容之上还是稳定在自私当中，如果是宽容，那么两个人拿什么来相互慰籍，让彼此不舍不弃？如果是自私，那自私的“我们”什么时候分成了自私的“你”和“我”？
     显然，y需要一段时间的安静，让这分裂的痛不那么揪心，我对他说：“现在不是很正常吗？开看点，或许他们各自都有了新的快乐，你想太多了……”y转向我，用我至今难忘的绝望的表情看着我，那上面没有了以往的豪情，也没有了憧憬美好的眼神，安静的嘴唇中不再铿锵顿挫，单单一声叹息仿佛是心碎后的回音，y一直看着我，不合时宜的浅浅一笑分明是想让我关注他将要说的话——人活着是为了什么，如果我发现什么东西都不重要，我也什么都不再需要，所有的都换不回我这颗凡人的心，我想用两种方式获得新生：入天下地，或者佛寺空门……
     我主动和y寻求安静，不敢再看他的脸，这已经让我无所适从，甚至恐惧起来。